Sto cercando di mettere in ordine le mie idee, sto cercando di fare un pò di chiarezza su tutta questa confusione che mi attanaglia da ormai qualche mese. Nonostante domani sia il mio compleanno non riesco ad essere felice come davvero vorrei per i troppi pensieri che ho in testa in quest'ultimo periodo ed un pò perchè sono io di carattere così, quasi ad ogni vigilia di compleanno mi viene un senso di malinconia ripensando a tutti i momenti vissuti, ai cambiamenti.
Ho mille e mille pensieri in testa che si accumulano, si sovrappongono e si fondono... Mi è quasi difficile fare ordine, tra decisioni da prendere e difetti che vorrei riuscire a eliminare: come l'incredibile pigrizia che mi ha rapita da questo mondo e portata in un altro e causa di tante cose andate male quest'anno; come le decisioni scolastiche da prendere; come riconquistare la fiducia dei miei genitori che per l'ennesima volta ho deluso alla grande.
A parte questo ci sono state però delle persone veramente incredibili che io penso di voler bene dal profondo del mio cuore e che quando penso a quanto hanno fatto per me anche solo standomi vicini nei momenti in cui a volte avrei voluto mandare tutto affanculo (e ce ne sono stati tanti di momenti in cui avrei voluto ritirarmi da scuola, in cui non riuscivo a trovare stimoli e motivi per cui continuare a studiare e quando ho fallito con la seconda bocciatura).
Ci sono state delle persone importanti, che vorrei ringraziare. Cito quelle che più di tutte mi sono state vicine ma un grazie va a tutti quelli che comunque hanno fatto parte di questo ed altri anni.

-A Valentina, che amo come una sorella, mi hai vista crescere, mi hai vista cambiare e di cambiamenti ne ho avuti davvero tanti e sei l'unica persona che può davvero avere un idea di quanto io sia diversa ora, non so se migliore o no... ma comunque ti sento vicina, sei un pilastro della mia esistenza. Ti amo e anche se non siamo sorelle di sangue io ti sento come tale.
-Ad Amaranta, ti ringrazio perchè mi sei sempre stata vicina e c'è una tale sintonia tra noi che in poche persone ho trovato. Sei una ragazza splendida, una gatta fantastica :D sei una persona su cui so di poter contare a cui voglio bene in maniera profonda. Sei insostituibile e spero che rimarremo amiche per ancora molto e molto tempo. Sei parte della mia vita.
-A Enrico, ti ho conosciuto solo 7 mesi fa e praticamente per caso.. Siamo stati legati per relativamente poco tempo. abbiamo avuto il buonsenso di preservare la nostra amicizia dividendo le nostre strade così da non rovinare il rapporto comunque che c'è tra noi di sincerità. Ti voglio bene, forse non sono mai riuscita ad apprezzarti quanto ti saresti meritato sei comunque la persona più generosa che io abbia mai incontrato. Sensibile e sempre disponibile. So di poter contare su di te e tu puoi contare su di me. Ti voglio bene gatto :).
-A Mimmo, sei una persona allucinante, mai conosciuto uno come te! P-E-C-C-A-R-I-T-A! XD Mi hai aiutata sempre, a volte in maniera brusca facendomi sbattere il muso sulla realtà, ma è stato apprezzato sempre e specialmente è servito, spero che tu ti sia reso conto di quanto io ti ringrazi e ti stimi come persona. I tuoi consigli sono sempre stati utili e preziosissimi, mi chiedo ancora come mai non mi hai mandata a quel paese vista la rottura di scatole che sono. Scusami per la delusione che anche quest'anno ti ho dato. Ti voglio bene e ti ringrazio per tutto.
-A Francesca, ne abbiamo viste tante insieme :D dal Siotto ad oggi, una compagna d'avventura perfetta, una carissima amica con cui ho tanto in comune, dalle cazzate alle cose serie. Ho capito quanto la nostra amicizia sia solida quando quest'anno ci siamo divise e nonostante tutto abbiamo continuato a sentirci, pensavo che come tanti rapporti si sarebbe interrotto, che fosse una amicizia semplicemente scolastica, ed invece ho avuto questa piacevole sorpresa. Ti voglio bene :)
-A Ludovica, che nonostante tutte le divergenze, mi sei sempre stata vicina, nella buona e nella cattiva sorte U_U una compagna di banco che madò...più disordinata non si può! Ho avuto la possibilità di conoscerti quest'anno e scoprire che anche se siamo fondamentalmente diverse, abbiamo comunque una cosa bellissima secondo me in comune, la capacità di discutere animatamente senza paura di giudizio l'una dell'altra, senza arrivare ad offenderci.. continuando ad essere complici e soprattutto legate come amiche. Ti voglio bene soggetta :D

A tutti gli altri che vorrei citare velocemente: Stefano (o stenofo :D) Sara, Elisabetta, Marco, Frankie, a tutta la mia ormai ex classe e poi,Otto, Gize, Martina, Eleonora, Nicoletta, Claudia, Giovanna, Luca Lame, Luca Leurini, Silvia, Gianmarco, Nicola, Andrea Mallus, Andrea Asili, Stefano Secci, Stefano Sanna, Gianluigi, Ignazio, Giuseppe, Manuel,

Cambiamenti...
Sto metabolizzando la recente bocciatura scolastica, la seconda, che mi ha procurato non un indifferente stress fisico oltre che psicologico. Speravo sinceramente nella grazia visto che andavo male nelle materie scientifiche e non in quelle artistiche in cui avevo più che buoni voti. Diciamo che è nuovamente tempo di riflessioni, di cambiamenti in qualche modo... Riconosco di essermi impegnata veramente poco comunque quest'anno, sono stata pigra, molto pigra.. alla fine è inutile piangere sul latte versato, è sicuramente stata una lezione, un esperienza che sto facendo mia.
Devo proprio metabolizzare, ritrovare la tranquillità e la forza di andare avanti, anche con il dubbio che i miei genitori non mi facciano continuare gli studi.
La cosa che infatti mi ha scatenato le crisi d'ansia (che hanno poi scatenato una chiusura di stomaco e di conseguenza un calo anche nel peso che nel mio caso non è positivo, visto che son passata da 41 kili a 38) è stato proprio il dubbio: in primis il dubbio sulla promozione, poi l'eventuale possibilità di non poter continuare a studiare. Mi auguro vivamente di poter andare avanti, ci tengo troppo e mi dispiace che quest'anno sia andato così... è stato proprio un anno perso per un cazzo.
In genere preferisco non farmi promesse che poi so che potrei non mantenere ma questa volta me ne faccio una e che possa venirmi qualcosa se non la mantengo! Voglio cercare di dare il meglio e di non dare più delusioni ai miei genitori. Spero di riuscire a concretizzare quest' obbiettivo.
Intanto metabolizzo...

Mi viene da pensare moltissimo quando sento di qualcuno che muore per uso di droghe...
Mi viene da chiedermi il perchè, anche se magari è solo un racconto che mi giunge all'orecchio e la persona in questione non la conosco. Non so per quale motivo mi colpisce...è come se lo/a conoscessi e fosse stato/a anche amico/a mio/a.
Penso al motivo che spinge una persona ad assumere sostanze pesanti che si sa...di certo bene non fanno, parlo di quelle droghe che...ti distruggono il corpo ed il cervello.
Mi chiedo come una persona arrivi a prendere la vita con tale serietà da dover fuggire dalla realtà e rifugiarsi in un mondo apparentemente forse più semplice non so...
In un certo senso mi fa una rabbia pazzesca perchè conosco persone che mi dicono che i "viaggi" che fai sotto effetto di alcune sostanze non li puoi vivere nella realtà. Però mi chiedo se il prezzo che si paga per fare questi viaggi sia equo, se squagliare il proprio cervello, ammazzare il proprio corpo sia un prezzo ragionevole. Capisco che probabilmente chi lo fa non ama particolarmente se stesso ed il suo corpo o forse solo il fatto di vivere...Ma perchè vedere il mondo solo nella sua negatività...perchè non affrontare invece le sfide quotidiane della vita...Non abbiamo certo scelto noi di venire al mondo...ma visto che ci siamo...diamoci un opportunità...
Mi spiace molto per chi si droga e per chi muore di droga, mi fa sinceramente male al cuore. Tutti vorremmo fuggire dalla realtà, capita a tutti di volerlo ogni tanto, personalmente mi rifugio nella musica e nelle mie passioni...è difficile per tutti stare al mondo, ma non credo che la droga sia la via migliore per fuggire dalla quotidianità...
Credo che il viaggio onirico migliore sia la pura realtà, in tutte le sue sfaccettature. Come la droga anche la realtà può darti forti emozioni (a volte belle a volte brutte) ma sicuramente sei tu a deciderne la durata e non una sostanza estranea al tuo corpo che come veleno ti entra nel sangue e quando meno te lo aspetti ti uccide.

Certe cose che senti nell’aria
non le devi nascondere
le conosci a memoria
ma non puoi condividerle,
se stai cercando il tuo viaggio
in un posto lontano, più libero...

Oltre i muri che vedi andando avanti
fra i discorsi invidiosi e arroganti,
le cose che senti nel cuore
non rinnegarle mai
sono fragili ma possiamo difenderle
se voleranno in alto i nostri pensieri
più limpidi.

Aiutami a ritrovare l’interesse
per le piccole cose
che sono alla base di tutte le promesse
del futuro che cresce,
perché sono le sfumature
a dare vita ai colori
e a farci tornare in mente
le cose più pure
dei giorni migliori.

Non ci sono percorsi più brevi da cercare
c’è la strada in cui credi
e il coraggio di andare

Finalmente è finito il calvario di Eluana Englaro. Non c'è molto da dire, semplicemente pace alla sua anima e al suo corpo che hanno sofferto troppo in questi 17 anni.

Forse è in arrivo un buon periodo, forse riesco a tornare un minimo serena, forse riesco a mettere da parte tutti quei pensieri che mi tormentano.
L'unico punto negativo, l'unico neo, che rimarrà non so ancora per quanto tempo sono i problemi che riguardano me e il rapporto con i miei genitori. Oggi ho ripercorso per un attimo quest'ultimo anno e mezzo e ho realizzato che ho detto loro una marea di bugie. La cosa...devo dire inizia a pesare, non tanto tutte le bugie nel loro insieme, quanto il gesto.. Il problema è che so già (perchè ho provato diverse volte) che dire la verità comporterebbe non avere vita sociale praticamente. Non esco nemmeno di frequente, se poi quelle poche uscite mi vengono negate per un motivo o per un altro o per semplice dispetto (perchè è capitato) allora posso dire anche addio a tutti i miei amici.
Sono diventata una bugiarda talmente brava che ormai quasi bugia e realtà si confondono. Trovo disgustoso questo continuo mentire, ma daltronde ho poca scelta. Sono...amareggiata, sono amareggiata perchè nonostante cerchi di sforzarmi non riesco ad ottenere fiducia da quelli che dovrebbero essere le colonne portanti della mia vita, la mia guida. Mai da parte di mio padre mi son sentita dire un "divertiti" mai..mai...solo frasi come "non fare cazzate",  "non portare casini in famiglia".
Tendo già ad essere fin troppo riflessiva, sono una persona che..rimugina moltissimo sulle questioni..tendo a tenere tutto dentro, ma anche io ho i miei limiti e...non amo superarli perchè mi fa male e mi tocca profondamente e per diverso tempo. Poi capitano queste cose..un "no" per dispetto, perchè si è passata una brutta giornata e allora ma sì cazzo facciamo passare una brutta giornata anche agli altri familiari, e chi cazzo se ne frega! Un "no" senza motivo, per poi pretendere quando sarò una donna, un'adulta indipendente, un "grazie" o un "avevi ragione". Mi viene proprio da dire "vaffanculo".
Spero che questo periodo sia davvero sereno, perchè...non ne posso più di..restrizioni, io voglio uscire, godermi i miei 17 anni e penso di meritarmelo.
La mia vita continuerà chissà per quanto ad andare avanti a forza di bugie e mezze verità.
Sperando che un giorno tutto questo possa finire.

Siamo all'epilogo del 2008. Quest'anno è stato una svolta per quanto riguarda la mia vita di diciassettenne, ho chiarito le idee su alcune cose pur sapendo che le cambierò un milione di volte, ma almeno ho una visione un pò più nitida delle cose, se posso osare credo di essere maturata almeno un pò rispetto alla confusione che regnava prima dentro la mia testa.
Ho concluso alcune relazioni iniziate delle altre e concluse anche quelle fino ad arrivare ad ora, sola soletta alle prese con le mie paranoie interiori (se così vogliamo chiamarle) e insicurezze da adolescente in stato di transizione.
Ringrazio le persone che mi sono state sempre vicine, e le persone che ho potuto scoprire e conoscere quest'anno. Ringrazio anche le persone che già conoscevo, appunto, e in qualche modo ho anche riscoperto!
Mi auguro in fine di poter trovare qualche nuovo ragazzo, essì  "qualche" perchè di certo non aspiro a trovare l'uomo della mia vita ora come ora, non ne ho la testa! Mi auguro di poter tornare serena (perchè felice è chiedere troppo vuoi scherzare!) al più presto.
Auguro a tutti un felice capodanno (che purtroppo per questioni che riguardano l'influenza e in parte anche il "permesso" dei miei genitori, dovrò passare in casa) divertitevi e bevete come spugne! Ahahah! E "speriamo" (anche se fa tanto utopia) che quest'anno...sia un anno migliore.

Un abbraccio.
Sy

Tutti morimmo a stento
ingoiando l'ultima voce
tirando calci al vento
vedemmo sfumare la luce.

L'urlo travolse il sole
l'aria divenne stretta
cristalli di parole
l'ultima bestemmia detta.

Prima che fosse finita
ricordammo a chi vive ancora
che il prezzo fu la vita
per il male fatto in un'ora.

Poi scivolammo nel gelo
di una morte senza abbandono
recitando l'antico credo
di chi muore senza perdono.

Chi derise la nostra sconfitta
e l'estrema vergogna ed il modo
soffocato da identica stretta
impari a conoscere il nodo.

Chi la terra ci sparse sull'ossa
e riprese tranquillo il cammino
giunga anch'egli stravolto alla fossa
con la nebbia del primo mattino.

La donna che celò in un sorriso
il disagio di darci memoria
ritrovi ogni notte sul viso
un insulto del tempo e una scoria.

Coltiviamo per tutti un rancore
che ha l'odore del sangue rappreso
ciò che allora chiamammo dolore
è soltanto un discorso sospeso.

Imputato ascolta,
noi ti abbiamo ascoltato.

Tu non sapevi di avere una coscienza al fosforo
piantata tra l'aorta e l'intenzione,
noi ti abbiamo osservato
dal primo battere del cuore
fino ai ritmi più brevi
dell'ultima emozione
quando uccidevi,
favorendo il potere
i soci vitalizi del potere
ammucchiati in discesa
a difesa
della loro celebrazione.

E se tu la credevi vendetta
il fosforo di guardia
segnalava la tua urgenza di potere
mentre ti emozionavi nel ruolo più eccitante della legge
quello che non protegge
la parte del boia.

Imputato,
il dito più lungo della tua mano
è il medio
quello della mia
è l'indice,
eppure anche tu hai giudicato.

Hai assolto e hai condannato
al di sopra di me,
ma al di sopra di me,
per quello che hai fatto,
per come lo hai rinnovato
il potere ti è grato.

Ascolta
una volta un giudice come me
giudicò chi gli aveva dettato la legge:
prima cambiarono il giudice
e subito dopo
la legge.

Oggi, un giudice come me,
lo chiede al potere se può giudicare.
Tu sei il potere.
Vuoi essere giudicato?
Vuoi essere assolto o condannato?